慌惘

關於拼研究所的計畫


到目前為止都很順利　一切都照著計劃在走　


唯一不順利的地方..


就是我的目標尚未確認


這麼說好像不是很真確


其實第一目標已經確認了　只是不可能只報考一所而已


也就是說全盤上還沒確認這件事情





不是心理系的人可能不知道


心理系的研究所真的爆難考　尤其是臨床組的


如果有錢　到外國申請都比國內考簡單(某師說的)


考的科目繁多　且每間心研所的考科又不盡相同


確認好自己想報考哪些學校　而專攻、放棄哪些科目　在準備的最初是非常重要的步驟


尤其是我這種大學四年過的比較像soho族而不像學生的人


確立目標後重點衝刺是我一定要的決策


可是　我到現在還沒擬定好考"哪些"學校





計畫的失序是從補習開始


大概很難想像我週一到週日每天都要中壢台北來回


扣掉一定要維持自己的基本生活費的家教


我真的沒剩什麼時間了..


複習的時間、沒有


思考的時間、沒有


其實也不能說沒有　只是我把時間花在太多的雜事上面


像是掛在網路上這件事情





其實　我獨來獨往慣了


雖然我不喜歡孤單　可是我並不怕..


直到這段時間一直在忙　這種恐懼感才一直延伸開來


同屆的同學大多畢業了


學長姐離開了　學弟妹也沒空找了


我本來就不大的交際圈變的更小了


孤單　正一點一滴的侵蝕





這些問題其實在我很久以前(約大二)


思考到延畢拼研究所這件事的必要性時　就知道會有這種問題


可是就如我常講的　面對和知道是兩件截然不同的事


真的面對過一件事情　那才會讓人成長..





前兩天的颱風假　補習班停課　我好好的沉澱了一下


雖然還沒個確定的目標


但是我知道　這條孤單的路必須走





能看到這篇文的朋友


其實很多人我很喜歡　我想跟你們多談談　很想跟你們到處玩


很喜歡大家在一起的感覺


有些人　我真的覺得相見恨晚


很多人 你們也許不這麼知道　我很想很想多跟你們說說話


奈何　我沒有時間了


有些人　就算相交淡如水很久　還是不知道其實我不是故意要冷漠..


遺憾嗎..也許吧


大學生活就這樣過了　總會有些感慨





"It's just beginning"





我在謝師宴上簽下這句





我拒絕我的學生生活就這樣乏味的過去　


雖然就某個角度來看我早已經半出社會


可是　這是我必須卻不願意的





當初讀心理的初衷是什麼


我想要的生活是什麼


我不要這樣沉寂　當一條躍不上龍門的鯉魚





金鱗豈是池中物


但是金鱗如果不出池　一輩子都是條魚





我沒有空自憐於自己空有一身金鱗而不得志


望著池外　我想飛